بچه اصفهانيه به باباش مي گه بابا املا شدم بيست باباش مي گه پدرسگ مگه ده چه عيبي داره که اينهمه بيخودي خودکار مصرف مي کني؟
اصفهانيه به باباش زنگ مي زنه واسه اين که خرجش کمتر شه مي گه من کاظم پول لازم باباش هم مي گه من مريض قر نريز
اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه
به اصفهانيه ميگن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ميگه ترشي مجاني
از يه اصفهانيه مي پرسن وقتي سر يخچال ميري چي مي خوري گفت:کتک
اصفهاني رو ميخوان زجر بدند، ميبندنش به تير برق و بهش ميگين: کوچه اونطرفي شام ميدند.
اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه
يه تيکه آهن محکم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ کفشم
يکبار يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره يه تک زنگ به آتش نشاني مي زنه
دختر اصفهانيه به دوست پسرش مي گه شب بيا خونمون اگه موقعيت خوب بود
من يه سکه مي اندازم پايين شب مي شه دختره يه سکه مي اندازه پايين ولي
هرچقدر واميسته ميبينه پسره بالا نمياد سرش رو از پنجره بيرون مي بره و بهش
ميگه چرا نمياي پسره ميگه دارم دنبال سکه مي گردم دختره ميگه بيا بالا بهش کش بسته بودم الان تو دستمه
اصفهانيه سوار تاکسي ميشه. آخر مسير به راننده ميگه: حاج اقا کراييه ما
چنئ شدس؟ يارو ميگه:50تومن. اصفهانيه ميگه:چه خبرس اولا که 40 تومن بيشتر نميشد.
بعدشم من 30 تومن بيشتر ندارم حالا اين 20 تومن رو بگير يارو ميشمره ميبينه 10 تومنه ....
بچه اصفهانيه توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاک بر سرت
کنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودکار حروم ميکردي؟
اصفهانيه يه پوسته موز ميبينه ميشينه کنار موزه. ميگن: چرا اينجا نشستي؟ ميگه آخه ميخوام فکر کنند من اين موزو خوردم.
يه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه وآب براي رفع تشنگي درخواست
ميکنه دختر بچه اي دم در ميايد و يک کاسه دوغ خنک به مرد ميده ، وقتي مرد
تا آخر دوغ را سر ميکشد به دختره ميگه کوچولو شما هر که درب خانه تان را
بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنک ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان
داشتيم دوغ درست کرديم منتها سوسک افتاد توش براي همين چون
مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد
عصباني ميشه و ميزنه کاسه دوغ را ميشکنه، آنوقت دختر داد ميزنه
و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد کاسه غذاي سگمان رو شکست
بچه يه اصفهاني شکم درد ميگيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل
از اتاق عمل مياد بيرونو ميگه الحمد و لله عمل با موفقيت انجام شد و ما
اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در اورديم اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي
دکتر اول 5 ريال ما رو بدين حسابمون با هم قاطي نشه
روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا
اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند و گرنه
سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را
ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه 100 توماني روي
زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو
زن اصفهانيه داشته تو حياط خونه با بچش بازي ميکرده، هي مينداختتش بالا
ميگرفتتش، ميگفته: اين دودول چند تومنس؟! اين دودول ده تومنس…اين دودول صد تومنس!
درهمين حين يک جاهله داشته از اونجاها رد ميشده، از تو کوچه داد ميزنه: آبجي شوما
که قيمت دستتونس، بيا يک نگاه به مال ما بکن ببين چند ميارزه
به يه لره ميگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفيا لره... جسيکا تي لر...لره و هاردي... تازاش هم يه مولکول کشف کرديم که اسمش اينه: کلر
به لره ميگن: دخترتو به کي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه
لره قاضي ميشه بهش ميگن حکم کن، ميگه پيک
لره تو قرعه کشي بانک شرکت ميکنه، براش شيش ماه زندان در مياد
لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفهشو، اول ما، بعد تو
لره بالا پشت بوم ميخوابه، سردش ميشه، پا ميشه در پشت بومو ميبنده
لره دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه
به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه
لره ديش ماهوارشو ميذاره روي پشت بوم، روش مينويسه: کولر
از لره ميپرسن: قبله کدوم طرفه؟ ميگه: کجا بهتون آدرس دادن؟
به لره ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خا... داشته باشه
لره ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، لره ميگه: پس من از هفته دوم ميام
به لره ميگن: محبوبترين تيم فوتبالي که دوست داري چيه ؟ ميگه: قربون جدش آسد ميلان
لره ميخواسته غرق مناجات بشه، جليقه نجات ميپوشه
درياي غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند
لره باباش آتيش ميگيره، جو ميگيردش، از رو باباش ميپره
از لره ميپرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر
به يه لره ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟
به لره ميگن: جسم شفاف چيه؟ ميگه: جسمي که از اين ورش اون ورش ديده شه. ميگن: مثال بزن: ميگه: نردبون
لره سيدي مي خره مي بينه وسطش سوراخه ميندازتش تو سطل آشغال
روي بيلبورد زده سيو همان سيب است لره ميگه: دروغ ميگه من خوردم صابون بيد
لره فيلم جنگي ميديده، تموم که ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش کنه
يه روز يه لره مي افتد توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود
يه روز يه لره شکر مي خره براي اينکه مورچه نخوره روش مي نويسه نمک
به لره ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي کريمي، فرار مهدوي کيا
از لره ميپرسن به 5 تا دختر که رو يه ميله نشسته ان چي ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر
به لره ميگن: دخترتو به کي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه
لره اپليکيشن فرم پر ميکنه، جلوي سکـ..س مي نويسه: بله خيلي زياد
از لره مي پرسن،بزرگترين ريسک زندگيت چيه؟ ميگه: يه روز اسهال بودم گوزيدم
لره واسه اينکه از زندگي جلو بيوفته يه زن حامله ميگيره
لره ميخواسته آتش نشان بشه توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ لره ميگه: هيچي تيمّم مي کنيم
لره مياد تهران مي بينه همه لباس آستين کوتاه پوشيدن تعجب مي کنه مي گه اوا پس اينا چه جوري دماغاشونو پاک مي کنن
لره ميگوزه .بچه هاش ميزنن زير خنده. در حالي که اشک تو چشماش جمع ميشه ميگه: خدايا اين شاديو از بچه هام نگير
يه لره ميپرسند: کدوم برنامه تلويزيون رو بيشتر از همه دوست داري ؟ ميگه: پيام بازرگاني! ميپرسن: چرا؟ ميگه: چون بينش سريال پخش ميکنند
به يه لري گفتند با جام جم جمله بساز گفت: من هر روز صبح جام جم ميکنم
ميخواستن لره رو شکنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يک اتاق گرد، ميگن برو يک گوشه بشين!
يک بار يک زن لر به حمام ميرود و شير اب داغ را باز ميکند و داد ميزند سوختم و شوهرش که ميخواست به او کمک کند به اتش نشاني تلفن ميزند
لره گوزيد و مرد سر قبر او نوشتن: بادي وزيد و گلي پرپر شد
به لره مي گن: اگه يه دختري بهت راه داد چکار مي کني؟ مي گه ازش سبقت مي گيرم
لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو. پس مياره ماشين به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
يک شب تلويزيون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلويزيون رو خاموش ميکنند، ميرن ميخوابن
لره داشته شير مي خورده مي ميره مي دونين چرا ؟.........گاوه مي شينه روش
از لره ميپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چيه؟ لره جواب ميده ما به اينها ميگم چهار محال بختياري
شباهت لر و خورشيد: هر دوشون از پشت کوه در اومدن
لره دوزاري سياه پيادا ميکنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه الو آفريقا؟
به لره ميگن برادرت اج آى وى گرفته مي گه نه بابا پس جى ال ايکـ..س رو فروخت
لره رو در خونش نوشته بوده wc . ميگن اين چيه نوشتي ميگه: مخفف welcome
لره با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديکه با ماشين ميومدم
ميدوني لر ها از چه عطري استفاده مي کنن؟ بوپايلر.....در واقع همان بوي پاي لر
لره ميره قبرستان مي بينه مرده ها رو قبرا نشستن مي گه جريان چيه؟؟ ميگن سوال هاي شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بيرون باشيد تا دوباره سوال طرح کنيم
لره تازه زفته بود کلاس زبان ميره ساندويچي ميبينه نوشته هات داگ ميگه بزار يه سگه داغ بخورم خلاصه طرف براش مياره ميگه اوه اوه ببين از سگه کجاش به ما رسيد
يه لره با يه ترکه تو يه اپارتمان زندگي ميکردن يه دفعه برق ميره ترکه يه ظرف ميگيره دستش مياد در خونه لره بهش ميگه يکم برق بده لره ميگه چرا ظرف فلزي اوردي پلاستيکي مي اوردي برق نگيرتت.
لره شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه
شب مي شه ... ولي خبري ازش نمي شه . نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه
زنش مي پرسه: کجا بودي تا اين وقت شب ؟ غضنفر مي گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم
تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم
لره بعد از2سال ازسربازي برميگرده،تو کوچه داداشش رو مي بينه که ريشش
بلند شده و خيلي ناراحته،ازش مي پرسه چي شده چرا ناراحتي،داداشش چپ چپ
نگاهش مي کنه وجواب نميده.ميره درخونه اون يکي داداشش رو مي بينه که
اون هم با ريشهاي بلند وقيافه ناراحت نگا نگاهش ميکنه،خيلي نگران
ميشه،مي پرسه چه اتفاقي افتاده؟بابا طوري شده.اونم محلش نميزاره.ميره
تو خونه باباشو مي بينه که ريشش حسابي بلند شده وخيلي ناراحته ميگه من
مي دونم که نه نه طوريش شده باباش با عصبانيت ميگه پدرسوخته موقعي که
داشتي مي رفتي خدمت ريش تراش رو کجا بردي
لره ميره مهموني تهروني ها ميبينه بچه تهروني به مامانش ميگه مامان من شماره 1 دارم ... لره ميگه يهني چي ؟ .. مادر ميگه شماره 1 يعني
دستشويي کوچک 2 يهني بزرگ ... لره خوشش مياد و ميره خونش به بچش ياد
ميده ... بعد چند روز ميرن مهموني .. بچه دستشويي داشته ميگه بابا اون ان شمارش چند بود؟
لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از مربيش
مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سرکارش بگذاره، ميگه: اين
چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستانيها
و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده
وقبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب
طبعاً رد ميکنه. افسره داد ميزنه: راننده پيکان، بزن کنار! لره سرشو از
پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره يک نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو
يک لر براي چند روز ميره توي هتل يک روز ميبينن توي دستشوئي داره يک نفر خارجي رو ميزنه ميان ميگيرنش ازش ميپرسن قضيه چيه چرا اين بدبخت را
ميزني لره ميگه اينجا يک چشمه اويي بيده (دستشوئي فرنگي ) که مو هر روز
ازش او ميخوردم اين بي پدر و مادر امروز اومده توش ريده
لره 500 تومن به پسرش ميده ميگه اين رو 300 ماست بخر 200 تومن مال خودت
پسرش ميگه نميرم. ميگه 1000 تومن 500 مال خودت 500 ماست بگير ميگه نه.
ميگخ بيا 1500 تومن 1000 تومن مال خودت 500 ماست بگير ميگه نه. ميگه
بيا 2000 تومن بگير 1500 مال خودت 500 تومن ماست بخر پسرش ميگه نميرم.
لره شاکي ميشه ميگه پدرسگ پس بيا تو مادرت رو بکن من برم ماست بخرم.
بن لادن رو مي خواستن شکنجه کنن، از ملت همه پرسي مي کنن تا سخت ترين
شکنجه رو انتخاب کنن هر کي يه چيزي مي گه، تا اينکه مي رسه به لره،
لره مي گه: يه ميله آهني رو داغ داغ کنين تا سرخ شه، بعد از طرف سردش
بکنين تو کونش، ملت کف مي کنن، مي گن بابا حالا چرا از طرف سردش
بکنيم تو، لره مي گه: تا هر کي خواست درش بياره دستش بسوزه نتونه
براي ترك زبانها : حتما به زبان تركي ترجمه كنيد
دختر ترك به پسر ترك : ديگر مرا نمي شماري ديگر به من صورت نمي دهي يا مرا بخر يا بدوان
پسر ترك به دختر : من تو را رقصاندم مادرت به من خورشيد نمي دهد برادرانت طنا بم را بريدند حالا بمان سوزان سوزان
عزيزم بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي خيلي بوي سم ميدي سم پاشي مي کردي؟
گاهي از نردبان بالا ميرويم تا دستهاي خدا را حس كنيم غافل از اينكه خدا اون پايين نردبان را محكم گرفته كه ما نيفتيم
مي دوني من دوست دارم ، ميميرم برات ، من هلاكتم چندتا م داره ؟
تو دلم جا داري كاره دنيا رو ميبيني دله من شده گاوداري
به یکی میگن با اتوبوس جمله بساز میگه اتو بوس کردم لبم سوخت
SMS :فرداميام دنبالت بريم ماهيگيري ميدوني چرا ؟ 0 0 0 0 0 چون هيچ كي بيشتر از توكرم نداره
:اگه ديدي يه سوسک پشت و رو افتاده و دست و پا ميزنه فکر نکن يه نفر زده و چپش کرده . ديوونه داره به قيافت ميخنده
اولي: زودباش قطار ميره دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه
: می دونی شباهت تو با باغچه چیه؟ اینه که جفتتون کرم دارید
SMS :به اندازه ي تمام گوسفندهاي جهان دوستت دارم. قربانت، چوپان دروغگو
): روز قیامت یک نیسان پر از حیون رد میشه از ترکه می پرسن چی بود ؟ میگه: فکر کنم نوح بود کشتیشو فروخته نیسان گرفته
خدایا به ما اندیشه شریعتی شهامت مصدق مرام طالقانی صبوری خاتمی عمر جنتی ثروت رفسنجانی و
تمام عاشقاني كه مثل شمع مي سوزند تااخر امسال گاز سوز مي شوند
تبلیغ دکتران جراح زیبایی :لولو بیار هلو ببر
فرارسیدن سال 2008 میلادی و تولد حضرت عیسی مسیح و آغاز تعطیلات کریسمس به شما و خانوادتون هیچ ربطی نداره صبر کنید تا عید نوروز
فقط باروشن کردن یک بخاری اضافی شما هم در تعطیلی مدارس،دانشگاهها و ادارات سهیم باشید (ستاد دانش آموزان تنبل)
با پرت کردن حتي يک مشت برف از فريزر به کوچه به تعطيلي مدارس کمک کنيد
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني؟ مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید . سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شد
اوووووووووووووووووو شما چقدر پولدار هستين... عطر با اسانس بنزين زديد؟
عروس وارد يك مجلس می شه، مادرشوهر مي گه: صلی علي محمد ... دشمن جونم اومد. عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري
قرار است يک خودرو اسلامي باهمکاري مالزي ساخته شود و داراي اين قابليت ها مي باشد : 1- خودرو هنگام حركت صلوات مي فرستد 2- سرعت كه از 80 بالاتر رفت، آيت الكرسي مي خواند 3- وقت رد كردن چراغ قرمز مي گويد"استغفرا.." 4- وقت رسيدن به جاده چالوس و موارد مشابه "فاتحه مي خواند 5- وقت سوار كردن دوست دختر - دوست پسرها صيغه محرميت مي خواند!!! 6- وقت پياده شدن مي گويد "صدقا.. العظي
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي
تو تيمارستان نوار کاست نوحه مي ذارن همه پا ميشن مي رقصن به جز يکي ميگن اين حتما سالمه ازش مي پرسن تو چرا نمي رقصي ؟ ميگه:آخه من عروسم
يكي براي دزدي به خانه رشتي ميره و با تفنگ رشتي را تهديد ميكنه ميگه زنت و بده من و زنش و ميده به رشتي ميخنده ميگه هاهاهاها تفنگ الكي بود در اين موقع رشتي هم ميخنده هاهاها زن الكي بود اون آبجيم بود
به دليل بارش سنگين برف، سرماي شديد و خارج نشدن مردان از خانه اداره ثبت احوال درباره افزايش شديد جمعيت هشدار داد
شخصي ادعاي خداي كرد او را پيش حاكم وقت بردن وگفتن اين شخص ادعاي پيامبري كرده است يكي از حاظرين به صورت پنهاني گفت: اي مرد آيا ميداني كه امير يكي را سال پيش كه ادعاي پيامبر مي كرد را اعدام كرد آن شخص گفت : اميركاري بس شايسته كرده است
گفت :كه چرا وآن شخص جواب داد چون او دروغ گفته است ومن آن كذاب را براي نفهم هاي مثل شما نفرستاده بودم
يه بار يه تركه مي خواسته مسابقه بيست سوالي برگزار كنه.به شركت كننده ميگه شروع كن .مي پرسه تو جيب جا مي شه ؟ تركه ميگه تو جيب جا ميشه ولي جيبت ماستي ميشه.
عمرتون 100 شب یلدا دلتون قد یه دریا توی این شبای سرما یادتون همیشه با ماSMS
سرسبزترين سبزها تقديم تو باد . . . . . . .. . . . . . سازمان پخش علوفه دامي
يكي داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده
يارو اونقدر واسه دوست دخترش نامه ميفرسته که بالاخره دوست دخترش با نامه رسون ازدواج ميکنه.
توی دنیایکی هست که فقط برای تونفس میکشه... میدونی کیه؟دماغته
به تركه ميگن:برج ميلاد بلند تره يا برج آزادي؟
ميگه برج آزادي.
ميگن چرا؟
ميگه چون پاهاشبازه اگرپاهاش رو ببنده بلندتر مي شه.
از يه اصفهانیه مي پرسن وقتي سر يخچال ميري چي مي خوري
گفت:كتك
ترکه ميره بيمارستان آمپول بزنه پرستاره بهش ميگه که شلوارتو دربيار ترکه ميگه من خجالت ميکشم اول شما دربياريد !!!!!
به يه اصفهاني مگن چه رنگي رو دوست داري .ميگه هر رنگي فقط كم رنگ باشه
يه روز به زن رشتيه تيكه مي ندازن زنه به شوهرش ميگه شوهرش به اونيكه تيكه انداخته ميگه زود برو بوسش كن از دلش در بيار
به تركه ميگن تواگه خالي نميبندي كه چين بودي اسمه يه خيابونشو بگو بينم
تركه يكم فكر ميكنه ميگه خيابان شهيد بروسلي
يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين
به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف .
يارو داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه
محكم ميزنه توي گوشش
يارو بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟
طرف جواب ميده خيلي هم جدي بود
يارو ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم
از نظر هم یادتون نره منتظر نظرات شما ها هستم
يه روز 2 تا آباداني به هم ميرسند
اولي ميگه: ديروز جات خالي رفتم شكار 5 تا خرگوش 10 تا آهو 2 تا شير شكار كردم
دومي ميگه: همش همين؟!
اولي ميگه :با يك تير مگه بيشتر از اينم ميشه ؟
دومي ميگه : تازه تفنگم داشتي ؟
يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود.
بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش!
ميگه به خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه
ميتوني ازسيگاردوري كن
روزي دو مگس بر روي سر مرد تاسي مينشين مگس كوچیكتر ميگه پدر من تشنمه باباش ميگه پسرم در اين بيابان بي اب و علف از كجا برات اب پيدا كنم
به يه تركه ميگن چرا قبض اب وبرق را دوست داري
ميگه چون پشت اون نوشته مش ترك گرامي
يه روز از نيوتن ميپرسن چرا افتادن سيب نظر شما رو جلب کرد.ميگه اخه من زير درخت گلابي نشسته بودم
از يك تركه ميپرسن حالت چطوره ميگه تازه موكتش كردم
يك بار يك ترکه ميره قبرستان مي بينه همه ی مرده ها سر قبر هايشان نشستن اون مرده ها مي پرسه چرا سر قبر ها تون نشستين مرده ها مي گن اخه سوال هاي شب اول قبر لو رفتن بايد تا فردا شب صبر كنيم
يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي ميگه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو حال ميكني؟
اصفهانيه خونش آتيش ميگيره اس ام اس ميفرسته آتش نشاني
اگر گفتي بزرگترين آروزي خرس پاندا جيه؟
يك روزي بشه از اون يه عكس رنگي بگيرن
يك تركه با زيرشرواري ميره مسافرت ميگه همه ايران سراي من است
ازيه اباداني ميپرسندجمعيت ابادان چندنفره؟ميگه ولله بادهاتهاي اطرافش 60-70ميليوني ميشه.
مورچه داشتـه دونه ميبرد ازش ميپرسند دونه را از كجا اوردي ميگه ... حميد
سه تا ترك خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه برق خونشون ميره ! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائي ميدزدند
يه روز چهار تا مورچه مي رن حموم دوتاشون برمي گردند چون دوتاشون چسبيدن به صابون
به يه نفر ميگن جوك جاده خاكي رو شنيدي؟
ميگه نه؟چيه؟
ميگه اسفالت شد
به يه بچه تهراني ميگن با مجيد جمله بساز
ميگه من و وحيد با سعيد رفتيم سينما
ميگن پس مجيدش كو؟
ميگه هر چي اسرار كرديم نيومد
تركه رتبه اول كنكور را مياره بهش مي گن چي كار كردي؟ مي گه روزي 25 ساعت درس مي خوندم مي گن مگه ميشه ميگه بله صبح يك ساعت زود تر بيدار مي شدم
تركه ميره بقالي، ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست!ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟
به تركه ميگن چرا ميري سربازي؟
ميگه به خاطره مرخصياش.
اولي:ميدوني اولين كاري كه زنهاي رشتي بعد از بيدار شدن از خواب ميكنند چيه؟
دومي:نه
اولي : برميگردند پيش شوهرهاشون
تلوزيون داشته گل خداداد رو به استراليا نشون ميداده تركه نگاه ميكرده.دوسه باركه صحنه آهسته رونشون ميده تركه شاكي ميشه/ميگه :حالا انقدر نشون ميده تا دروازه بان بگيردش
به يه رشتيه ميگن از زنت راضي هستي/ ميگه اره/ميگن چرا/ ميگه/ چون تو شستن ظرفها بهم كمك ميكنه
يك روزيه تركه به يك مردي بر ميخوره ميگه اگر بگي چه ميوه اي تو دست منه وچند تاست هر چهار تا سيب رو بهت ميدم
يك روز يه مرده به يه زنش ميگه يه لب بده تا با اتيش لبت سيگارمو روشن كنم ميگه نميدم تا كونت بسوزه تا با اتيش كونت سيگارتو روشن كني
به يه افغاني گفتن بزرگترين ارزوت چيه .گفت خودم تنهايي يك تريلي سيمان خالي كنم
دو تا جوجه تيغي داشتند با هم قدم ميزدند كه يه كيوي سر راهشون سبز ميشه.يكي از جوجه تيغي ها به اون يكي ميگه:اين دامادمونه كه تازه از سربازي برگشته
يه عاشقه ميره مغازه كارت پستال فروشي ميپزسه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني ؟ مغازه داره ميگه آره مرده ميگه پس 16 تا بدين
به رشتيه با اس ام اس ميگن زنت خونه همسايه هست.
رشتيه هم اس ام اس ميزنه كه خاك بر سر كسي كه اس ام اس تكراري بده
به گمونم اين جوك از همه ي جوك ها بهتر باشه:
ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد -
هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد -
شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا هم نميخواد
يك روز توي ديوونه خونه ديگه جا نبوده ميگن بياين از ديوونه ها امتحان بگيريم ببينيم اگه خوب شدن ولشون كونيم برن. يه آهنگه عزا داري مي زارن . همه ديوونه ها شروع مي كنن به رقصيدن مي كنن به جز يك نفر.ازش مي برسن.تو چرا نمي رقصي؟ ميگه: هيسسسسس ! من عروسم!!!
يه روز يك دختر زشت از دوست پسرش مي پرسه فرق من با خورشيد چيه . پسرمي گه:هر دوتاتون نمي شه مستقيم بهتون نگاه كرد.
يه تهروني ميفته داخل چاه داد ميزنه كمك يه نفر طناب ميندازه پايين ميكشه بالا ميبينه مرده بعدا معلوم ميشه طناب رو بسته دور گردنش
روز مرغ مير تخم مرغ بخره بهش ميگن زشته شما تخم مرغ بخري ميگه شوهرم گفته به خاطر 50 تومن اندامتو بهم نزن
عربه مي خواسته شير داغ بخورد زير پاي گاوه آتيش روشن ميكند
Ye bar yeh pirehzaneh shortesh golgoli budeh miguzeh golash par par misheh
Ye rouz khanome yek aghaye rashti az dare khuneh miad to va mibineh keh shoharesh dareh bachasho mizaneh , (khanome rashti) boland faryad mizaneh, chera bacheye mardumo mizani chera?
Ye ruz ye rashtie be zanesh mege elahi mushe kur bekhoradet khanumesh mege chera mushe kur? mige chun nafahme che gohi khorde
Ye turke 2 ta dozd migire zang mizane 220
moalem be shagerd mige hamid man ye milyoner hastam che ebaratiye shgerd mige agha ye dorughe mahz
ایناهم چند تا اس ام اس بود به مناسبت این روز بزرگ
Be ye lore migan zabone lory chejoriye mige farsi ke baladi berin tosh mishe lory
Bamshad zanesho mibare doctor doctor mige zanet hamelast bamshad pish khodesh mige ayyy.. ardale namardddd
Ye rooz yeki be dostesh mige man 2 melyon pool daram be nazaret zan begiram ya mashin bekharam dostesh mige zan begir chon age mashin bekhari kharab dar biyad bayad kharjesh koni vali age zan begiri kharab dar biyad kharjet ro ham mide
Be taraf migan 3ta arezot baravardast mige 1 pride mikham fereshte mige befarma 2vomisho bekha mige bazam pride mikham fereshte mige befarma 3vomish ro bekha mige bazam pride mikham fereshte mige 3ta pride mikhay chikar moge mikham zantia bekharam
Ye ruz ye lore mire jazire adam kharan. adam khara mirizan saresh ke onu bokhuran. bar migarde mige. eyy ba'ba vaghty be ma residin ma shudim adam
Ye ruz ye rashtie be zanesh mege elahi mushe kur bekhoradet khanumesh mege chera mushe kur? mige chun nafahme che gohi khorde
امید وارم که حال کرده باشین